🇸🇪 Känner mig så nere i flera dagar nu, vill bara vara själv, dra täcket över huvudet och gråta medans jag äter nutella direkt ur burken. Jag är arg, ledsen, har ångest, har ingen lust med någonting, vill inte gå till jobbet och jag är sjuk igen. Mådde bra i två dagar och sen fick jag ont i halsen igen! 3 veckor med halsont, läpparna fulla med munsår och hela tungan full med blåsor. Min dotter sover inte när jag är hemma, så fort jag är i närheten så ska hon bara sitta hos mig, jag kan inte gå på toa i 10 sekunder utan att hon blir helt hysterisk, på nätterna sover hon till kl 5 på morgonen utan att vakna när jag jobbar, men när jag är hemma så sover hon till kl 23 om vi har tur och sen ska hon sova bredvid mig. Jag får ingen chans att återhämta mig från denna förbannade jävla bajs förkylning när jag får sova i snitt 3 timmar per natt. 🇬🇧 I feel so down for days now, I just want to be alone and hide under my blanket, and eat nutella out of the jar while crying. I am angry, sad, anxious, don’t feel like doing anything, don’t want to go too work and I am sick again! 3 weeks with sore throat, lips full of cold sores and my whole tongue full of blisters. My daughter isn’t sleeping when I am home, when I am working night shift and my husband is alone, she sleeps through, but when I am around, she has to be on me all the time, even sleeping next to me. I don’t get a chance to recover from this stupid fucking shit flue when I get an average of 3 hours of sleep per night.

🇸🇪 Jag har ingen lust att äta något som är nyttigt, den gör för ont i munnen, och jag är inte sugen på det. Jag vill helst bara äta bröd, och sen titta mig i spegeln och tycka synd om mig själv och klanka ned på mig själv genom att tänka nedlåtande tankar om allt möjligt. Jag är inte duktig på mitt jobb längre, min dotter tycker inte jag är rolig eftersom hon bara vill sitta och gnälla i mitt knä, jag är ful, har inga kläder som inte får mig att se ut som en gammal fet tant, min mage är sladdrig, jag kan lika gärna skita i att äta nyttigt och träna för det hjälper inte ändå, jag önskar jag bara fick stänga dörren till ett mörk rum och vara helt själv. Jag känner mig misslyckad med allt. 🇬🇧 I don’t feel like eating anything that is healthy, everything hurts my mouth, I rather just eat bread, and then look myself in the mirror to feel sorry for myself, and think bad thought about me regarding everything. I am not good at my job anymore, my daughter only wants me when she is upset, I am ugly, I have no clothes to put on that doesn’t make me look like an ugly fat old lady, my belly is loose, and I might as well  skip everything that is healthy because it isn’t helping me or making me feel better anyway, I wish I could just walk into a dark room and be alone.

🇸🇪 Jag vet att jag borde ta det lugnt, men jag har ångest över att jag inte tränat på 3 veckor. Nu har jag bara lite halsont och hela käften full med blåsor så jag skulle ju iallafall kunna yoga lite, eller köra ett par knäböj, gå en promenad eller något annat enkelt, men jag har ingen lust. Och så dumt, men så tänker man på alla som har det sämre, vad ska jag gå runt med ångest och rusande hjärta för när det finns människor utan hem, eller som har sjuka barn, eller är allvarligt sjuka själva. Jag mår tillochmed dåligt över att jag mår dåligt! Jag har ju världens finaste och bästa dotter nästan jämt, en super hjälpsam man och en ganska så frisk familj. Jag har ett jobb, ett hem, en familj, jag är frisk. 🇬🇧 I know I should take it easy, but I feel bad that I haven’t done sports in 3 weeks. Now I just have a bit of a sore throat, and my whole mouth full off blisters so I could do some yoga or other easy exercises, but I have no lust. And so stupid, but when I feel that down, I think about everyone that has it worse than me, why should I walk around with anxiety and a racing heartbeat for when there are people without a home, sick children or are seriously ill themselves. I even feel bad for feeling bad! I have the world’s best daughter almost always, a super supportive husband and a pretty healthy family. I have a job, a home, I am healthy.

🇸🇪 Har varit uppe sedan klockan 6, inte kunnat duscha eller gå på toa förens jag lämnade dottern på dagis kl 9, fick gå dit och lämna henne i skitiga mysbyxor och smutsigt oborstat hår för jag orkade inte med att hon skulle få ett till utbrott när jag satte ned henne . Nu har jag tvättat håret, rakat benen, målat naglarna, färgat ögonbrynen och städat lägenheten och sitter nu och lyssnar på musik, äter en skiva bröd med alldeles för mycket nutella på, mår lite bättre och har reflekterat lite över hur jag mår och varför. 🇬🇧 Have been up since 6 am, not being able to take a shower or going to the toilet until 9am when I left my daughter at kindergarten. I had to go there with dirty sweatpants, and oily unbrushed hair because I couldn’t deal with another tantrum if I would have put her down for me to get ready. Now I have washed my hair, done my nails, colored my eyebrows, cleaned the apartment and now I am listening to music, eating a slice of bread with way too much nutella on it, feeling a little better and I have had time to reflect over why I am feeling like this.

🇸🇪 Kan det vara så fruktansvärt enkelt att jag har fått PMS sedan jag födde barn? Har aldrig mått så bra i hela mitt liv sedan vi fick våran dotter, men jag har heller aldrig mått så psykiskt dåligt en gång i månaden i en vecka förut och nu är det tredje gången 2017 som jag mår så här. Ska man verkligen behöva känna sig ful, äcklig, smutsig och svullen, kan inte knäppa byxorna, trött, tråkig, ledsen, arg, vrålhungrig jämt, sjukligt chokladsugen, och ha ångest i 7 dagar varje månad?! 🇬🇧 Can it be so terribly easy that I have gotten PMS since I gave birth? I have never been happier in my whole life since I had our daughter, but I have never felt so mentally down once a month before, and now it’s the third time in 2017 I feel like this. Should you really have to feel ugly, disgusting, dirty and swollen, can’t button the pants, tired, bored, sad, angry, starving, unbelievable chocolate craving and be anxious for 7 days every month?! 

🇸🇪 Nu känner jag mig iallafall lite lyckligare, lite finare, och lite lugnare och hoppas jag inte exploderar när katterna börjar sprida kattsand i min nystädade lägenhet! Ska hämta dottern nu och håller tummarna att hon är på bättre humör, btw så är hon tydligen så himla trevlig, rolig och nyfiken på allt och alla på dagis… 🇬🇧 Now I am feeling a little prettier, a little calmer and a little happier, and I hope I don’t explode when the cats start spreading the cat sand around in my clean apartment! Picking up my daughter from, kindergarten now and I hope her mood is better, btw she is apparently extremely happy, nice and curious on everything and everyone at kindergarten…. 

🇸🇪 Känner någon igen sig? Vad kan jag göra för att lindra symptomen? Det kan ju inte vara så att man bara ska acceptera att en vecka i månaden förstör hela ens psyke och välmående under en väsentligt lång period 🇬🇧 Is anyone recognising themselves? What can I do to relieve the symptoms? It can’t be that I just need to accept that one week per month ruins the entire psyche and well being for a substantial period of time.  

 

 




Leave a Reply